Раньше я была «Солнышко», а теперь просто «Свет». Ну, в принципе, разница-то невелика…
Выражаясь корректно, мы с Волком расстались. Выражаясь правильно – он меня бросил. Сволочь. Нет, я не злюсь, просто после фразы «он меня бросил» слово «сволочь» всплывает в сознании автоматически. Решили остаться друзьями.
В понедельник пришел, поговорили по душам. Выяснилось, что его отношение ко мне изменилось, что он будет причинять мне все больше и больше боли и чтобы этого не было, он решил меня бросить. Логика железная. О том, что я чуть сума не сошла пока ждала его решения, и потом… В общем, плохо было. А вечером он напился и его друзья вызывали меня по телефону к себе, поговорить мол. Не пошла. И правильно сделала, они там втроем перепились, Волк вообще не помнит, что они делали.
Во вторник сама кинула смс с вопросом. В ответ написал, что у нас ничего не выйдет и просил прощения. Не знаю за что, для себя решила, что за свою слабость. За то, что не захотел восстановить отношения, хоть это и было возможно. И все это под лозунгом заботы обо мне. Короче, я его не понимаю. Пришла к его дому, шла совершенно спокойно, с сухими глазами, на душе было как-то тихо и пусто. Думала, сейчас увидимся, поговорим, скажу все, что думаю (кстати, ничего плохого не думала). А он вышел весь такой жизнерадостный, счастливый, с подбитым носом. Это был единственный момент, когда я его ненавидела. Он меня уверял, что ему так же плохо, что он тоже страдает, и вот пожалуйста. Я чуть не заплакала, голос задрожал, хорошо хоть слезы удержала. Сказала, что зла не держу, не обижаюсь, хочу сохранить дружеские отношения. Согласился. Веселый такой, зараза. После ненавидеть его я просто не могла, хотя очень хотелось. Не могу ненавидеть того, кого люблю, а на тот момент именно так и было. Пришла домой, разозлилась и швырнула говорящего белого мишку (его подарок на Новый год) об стену. А он мне ответил: «Я хочу сказать тебе самые прекрасные слова на свете! Я люблю тебя!» Вечером случилась истерика, не выдержала и отправила смс, что люблю. Ничего я от него не ждала, просто хотела, чтоб он знал, а вышла переписка. Короткая, но постыдная. С теми же выводами, с последним словом прости. Плакала пока мать не легла спать – пришлось прекратить, чтобы не услышали. (Кстати, мать вообще ничего не замечала, думала, я не плакала вовсе.) Проснулась в том же состоянии, поехала в деревню. Я плакала практически постоянно, сидела там на грядке, обрезала ботву у моркови и тихо плакала. Подошла соседка, поговорили, и она так ненавязчиво узнала, что случилось. И так же спокойно, отстраненно сказала, что все в порядке, что все так страдают, думают, что это в последний раз, что такого хорошего никогда уже не встретят, а вот сама она уже вторым браком живет и ничего, и т. д. и т. п… Странно, но подействовало… Я говорила себе все то же самое, даже теми же словами, но подействовало только когда услышала от совершенно чужого человека. Она ушла и я как-то успокоилась. Совершенно. И настроение так поднялось, что я даже напевать начала. В этот момент мне было невыразимо стыдно перед Волком за вечернюю истерику по смс. Хотела сразу написать, но не вышло. Слишком много всего сказать хотелось, да и сухие буквы не смогли бы передать того аномального восторга, который меня охватил. Посидела с бабушкой, напилась чая и уехала домой. Во дворе встретила мать, погуляли с собакой и, пока могла без слез, рассказала ей о происшествии. Все и сразу. Просто очень боялась, что к вечеру опять сорвусь, начну страдать. Мать за меня волнуется больше, чем я сама, ровно как и бабушки. Одна вообще решила, что я беременна и отсюда все проблемы. Нееет, если б так, он бы так просто не отделался. Хотя, пес его знает, что бы он сделал. Ну так вот, вернулась домой, там уже был отец, а телефон стоит так удачно, что в комнате все разговоры слышно. Побежала на улицу, нашла телефон и позвонила Волку. Телефон оказался глючный – первые пару фраз пропускал, потом все, шабаш! Пришлось опять переключиться на смс, но потом я плюнула и побежала домой, благо отец равнодушен к моей трепотне по телефону. Поговорили, правда, Волк так и не поверил, что я была совершенно спокойна – говорила приглушенным голосом, чтобы отец таки не услышал. Он теперь считает себя сволочью, как же, бросил меня, бедную-несчатную, я ж теперь не выживу. Обидно, ну ладно, хоть совесть имеет («Имею. Иногда по несколько раз в день»). Потом, раз даже голос Волка не смог выбить меня из колеи, известила отца, что мы разбежались. Хоть он не дергается, уже спасибо!
Ну, дальше было что-то страшное. В четверг кажется, я созвонилась с Хельгой, поговорили. Я плакала. Мало того, что мой бывший парень по ее мнению м*дак (не могу написать, не ругаюсь такими словами и от нее не ожидала), так у него еще и на стороне кто-то должен быть, ему разнообразия захотелось и вообще она не понимает, зачем он мне был нужен. И я сама к тому же жуткая личность. Она начала говорить, что я очень странная, дикая, сложная, что со мной просто невозможно долго общаться. По интонации угадывалось «но», но оно не последовало. Я рыдала. Такое впечатление, что я век должна куковать одна – меня никто не выдержит – и надежды никакой нет. Спасибо, думаю, подруга, успокоила. А перед этим она мне все уши прожужжала о том, какая у нас с Волком идеальная, неземная любовь и как она мечтает о такой же. В общем, облила обоих грязью с ног до головы… Интересно, что же тогда Тепош говорит Волку про меня? Ужас.
До сегодняшнего дня меня били перемены настроения. То жалела, что теперь одна, то наоборот, радовалась свободе, то просто начинала дико скучать по Волку. Но не плакала. Я дала себе слово, что не буду больше плакать из-за него. А вот вчера утром снова сорвалась. Не из-за него, нет. Не знаю из-за чего. Просто так, нервы разряжала. А сейчас опять все нормально. И настроение, и мысли, только Волка жалко.
Что думаю?
Ну что ж, веревкой я его к себе не привяжу, плакать больше не стану. Свободен. И я свободна, только вот не знаю, когда смогу свободу свою использовать. После такого смачного удара сапогом по роже сложно будет снова кому-то поверить. Я ведь до последнего считала, что все наладится, что мы справимся. И во вторник было очень больно, когда я думала о нем, о том последнем объятии, когда я в слезах кинулась на него, о том, что он больше не мой. А теперь я специально себя проверяю – вспоминаю моменты близости и смотрю, что чувствую. Ну, что-то еще шевелится, но боли не причиняет. Так, легкое разочарование – как всегда доверилась, и как всегда меня кинули. Но Волк по-прежнему интересный человек и собеседник, у нас все так же много общих увлечений, мы многое знаем друг о друге. Думаю, если не заморачиваться, мы сможем стать хорошими друзьями.
Что чувствую?
Немного обидно, но ничего, терпимо. Теперь есть симпатичный парень с набором достоинств, некоторыми недостатками, с общими интересами. Все как и в прошлом сентябре. Люблю ли я его?