Как же мне это все надоело... Как мне надоело иметь одну пару джинс, потому что две уже не поместятся. Надоело иметь абсолютный минимум вещей, при условии возможности их купить. Надоели старые ношеные кем-то тряпки, либо купленные не мной и не по моему вкусу, которые нельзя выкинуть - они же хорошие. Выкидывать вообще ничего нельзя. И покупать дальше мне всякую дрянь можно - не думая, куда я это впихну и буду ли вообще такое носить. А у меня - один комод и одна отвоеванная в шкафу полка. При условии что шкафов в доме пять - два в стенке, еще два - стена между моим зашкафным пространством-комнатой и комнатой родителей, один - докуплен отдельно. И все это забито тряпками. И на диване есть место только мне с ноутом - больше никто втиснуться не может - лежит гора тряпок! В прямом смысле слова - гора (с меня ростом) и в прямом - тряпок (не носится ничего, все это ненужное). Рядом стоит массажная кровать НугаБэст, так же заваленная тряпками в мой рост. Несколько лет на ней никто не лежал. Рядом, впритирку, притулился некогда рабочий стол со швейной машинкой. Раньше на нем были вещи на перешивку. Теперь на нем гора чуть меньше моего роста, все распоротое, недошитое, недоподшитое и так далее. Короче тоже тряпки. Тоже лежит годами неподвижно. Те купленные ею же тряпки, которые она сначала пытается втюхать мне (жуткое уродище) тоже не выкидываются. Не знаю, зачем, но они оседают в кучах. Ненавижу. новый стол. И новый, удобный, хороший матрас... Но матрас нестандартного размера... То ли я плохо померяла,

Усталая и грустная.

Дождь...

Как же сформулировать требования, если нужна именно "каменная стена"? Не для того, чтобы вечно за ней прятаться, а для того, чтобы точно знать, что за ней всегда можно спрятаться... Что можно быть слабой и жалкой, можно быть больной или, прости господи, с месячными. Я помню тот момент, когда возвращалась с Ваней с катка вся разбитая, с больными конечностями, уставшая... И могла спокойно на него повеситься. И не было мыслей "он же устал, у него же голова-ноги-жопа, он же..." Просто был рядом мужчина, который был сильным, у которого в руках были коньки и это было нормально, который меня поддерживал физически - чтобы не свалилась во время разгона-торможения вагона...

Перечитываю свой дайр, записи полуторагодовой давности. Я была сильнее, но плохо мне было чаще. Странно, чем мне хуже, тем я становлюсь сильнее. Судя по тому, что сейчас я чувствую себя тряпкой и везде ищу помощи - сейчас мне совсем не плохо.

Это надо написать.

Хочется человека, которого не пришлось бы вытаскивать, знакомство и дружба с которым не началась бы с моего опекательно-помогательного рефлекса. Который мог бы меня вытащить. Который на фразу "все нормально." не свалил бы в туман и не перевел бы разговор на другую тему, а довел бы меня либо до правды, либо до истерики. Пока меня вскрыть смогла только Кей. Уж не знаю, я ли так хорошо обороняюсь или другим не так сильно надо было, но факт. *подумала* Скорее просто не надо было.

Грустно, что на работу спокойно могу пойти грязной - не вымыв голову или не протерев лицо лосьеном. Кажется, что грязь на теле является своеобразной защитой от людей. Когда иду работать сразу после душа - обманываю себя кремами, спреями для волос и очищающим молочком вместо легкого лосьена (тоже создает ощущение инородного слоя на лице).

А может и не разлюбила... А может просто привыкла.

*бьется в экстазе*