Осознала что не люблю спать одна. Дело даже не в мужчине рядом - дело в тушке, которая лежит на части твоего пространства и мешается тем или иным способом... Даже если это на полу и с одной стороны жарко, а с другой стеклянные дверцы, которые очень боишься разбить. Главное чтобы тушка была приятна как человек и не важно, как объект или просто как друг.

Все циклично, все постоянно и возвращается на круги своя.
В том числе и я.
Я снова в начале цикла. Шрамы на личности остались - и я этому рада! Было бы обидно осознать, что все чувства и эмоции были ложными и не оставили следа. Когда-нибудь я научусь и этот цикл вспоминать с улыбкой и благодарностью, когда-нибудь... Потом.
А сейчас я осознала это начало. Очередное начало. Луну, заглянувшую в окно, свои синие глаза и золотящиеся волосы. И озлобленное спокойствие - я со всем справлюсь и все перегрызу. Все, что будет мешать. Я стала старше, я стала злее и больнее, я стала снова собой - и снова осознаю себя собой одной. Одной. Но в семье. И кровной, и духовной. Раньше такого подспорья не было. А сейчас - маленькая девочка, старательно прячущая взгляд волчицы. И это пройдет - уже утром - какой из меня волк? Но сейчас - сиюминутно! - я волчица! Оборотень. Звереныш. Но мне ведь удается всех обмануть? Все же верят, что я детеныш ущербный, землеройка и не больше? Верят, да? И славно!
Мир спит, никто не видит, а в глазах маниакальный блеск и более темный цвет. Хотя я сама не верю, что мои глаза меняют цвет - сейчас пусть будет так! Я выплачу темные оттенки и снова буду тем, что можно показывать посторонним, но жесткая шерсть останется внутри. Со мной. И я смогу защитить себя и дорогих мне.
Все будет хорошо, я организую. Сколько бы ни ныла. Поныть - это же так приятно иногда! Так же как сейчас поупиваться силой и потенциалом.
Все же я дневное существо - по ночам такие вот глюки. И вовсе - готова кусаться, а луна-то не полная!
Но хватит. Поупивалась. Пора восстанавливать маскировку, пора вспоминать, кто я есть на самом деле... А оборотня - под замок, под контроль. Он - не то, что я хочу показать этому миру. Он - то, чего мне в этом мире не хватает.

Маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей...

Не перезвонили... Жалко. Ладно, ищу дальше.

Ни пуха мне завтра, ни пера, ни клева, ни задева!
К черту!

А пошло оно все... Члены одной семьи редко раждаются в одном доме. Так что все в порядке.

Почему при попытке быть хоть немного вежливой и разобраться в вопросе меня же и обругают потом? Почему люди адекватно реагируют на крики и грубость (точнее не адекватно - адекватным было бы оскорбиться), и обижаются, когда пытаешься их понять?

Урааа, присудили! Мало, конечно, но присудили.

Простудилась... Нужно искать зонтик - где-то я его дома зарыла и отрыть не могу.

На вопрос "как дела?" завыл матерно, начал биться головой об стенку, набил морду вопрошавшему, в общем, ушел от ответа.
Вот именно такое состояние.

Да, действительно, побаивался. От второго иска - о восстановлении на работе в связи с незаконным увольнением - отказались, один фиг его не удовлетворяют в связи с истечением срока подачи заявления. Сашу развернули, он собирается идти дальше, в Мосгорсуд. В среду заседание по первому иску, если ничего не случится и заседание снова не перенесут, то все должно решиться. Мои выплаты за два месяца мне присудят, это точно, а вот моралку и судебные издержки - уже вопрос... Да и если присудят, неизвестно, выплатят ли. Возможна еще одна серия нервотрепки уже с судебными приставами и попытками получить свои деньги.