На будущее. — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 26 апреля 2009

14:20

Не ждите чуда - чудите сами!

Только мой отец может так потешно расскзаывать о операции.
"Смотрю в потолок, все надписи уже на лампах прочитал - и когда сделаны, и из чего-где. Вот, думаю, зря книжку не взял, скучно."

@темы: =)

URL

суббота, 25 апреля 2009

23:02

Не ждите чуда - чудите сами!

До чего бывает сладким плен вечерней лихорадки...

Отпусти меня, чудо-трава...

Ну почему мне так всегда, по вечерам? Сегодня даже повода не было... То есть было. Но додумалась я до него только после. Хотя... Он уже, можно сказать, дежурный...
А, не важно.

Надо быть в шелковом платье и много сильней.

Надо чтобы все было "как будто так и надо".
Надо не слишком радоваться и не слишком грустить. То есть не слишком чувствовать.
Надо купить большую мягкую игрушку, чтобы с ней спать, с приятной шерстью, чтобы утыкаться в нее лицом. Или достать белого медведя.

~~Нельзя мне смотреть романтические фильмы...~~
Вот сейчас он кончится, и я пойду спать. И проснусь с другим настроением.

@темы: А пока...

URL

17:36

Не ждите чуда - чудите сами!

Бедные мои задние лапки...

URL

09:03

Не ждите чуда - чудите сами!

Утро субботы, тепло, пельмени с картошкой и никого дома...
Хочется замурчать по-кошачьи.
Ах да, я первый раз за неделю нормально позавтракала. Это наверно тоже дорогого стоит.

@темы: =)

URL

08:54

Не ждите чуда - чудите сами!

Я собой в общем-то довольна. Теперь.

Я все-таки что-то умею...
А сегодня еще и мать ушла на сутки... Может хоть дома оно получится, палец как-нибудь пластырем замотаю.

URL

08:45

Не ждите чуда - чудите сами!

Аня - Во сколько вы договорились встретиться?
Я - В 18:15.
- Ты собираешься до станции за 15 минут добежать?
- Нет.
- Долететь?
- Да.
- Подкрылки не забудь расправить... Втер... Ветер вот в лицо.
- Черт... Минуты на три опоздаю.

Действительно так примерно и опоздала.

@темы: =)

URL

07:51

Не ждите чуда - чудите сами!

А я так мечтала вчера выспаться...
Ужасть...
Ладно, надо еще волосы успеть высушить до работы.

URL

четверг, 23 апреля 2009

23:41

Не ждите чуда - чудите сами!

Я не могу уйти отсюда.
Хочу уйти спать с ноутом и заснуть с ним в обнимку, набирая кому-нибудь "теплой ночи", отвернуться к ковру и уснуть, вспоминая хорошего человека...

@темы: ..., А пока...

URL

23:25

Не ждите чуда - чудите сами!

Вращающиеся слова.

Однажды я скажу. Три раза подряд. Глядя в ирреальные глаза.
Ничего не стесняясь и не боясь. И не думая ни о чем, кроме того удовольствия, кторое я получу от этого.
Но для этого надо научиться быть не от мира сего. Чтобы оно вращалось, чтобы было.
Нужно быть в шелковом платье и много сильней.
Потому что потом...
Я ведь утону в нездешнем море и буду первой среди рыб. Я буду холодной русалкой, только наоборот.
Я кончусь, начнется кто-то другой...
Но я очень надеюсь, что закончусь я именно так.

@темы: ...

URL

22:46

Не ждите чуда - чудите сами!

Мне нечего написать здесь...
Я не могу этого написать...

@темы: ...

URL

22:29

Не ждите чуда - чудите сами!

И нет и никогда не будет...

@музыка: Пикник "Здесь под желтым солнцем ламп"

@темы: ...

URL

22:13

Не ждите чуда - чудите сами!

...

@темы: ...

URL

20:41

Не ждите чуда - чудите сами!

Ни черта у меня не получается...
Уж не знаю, откуда именно у меня растут руки, но явно не из плеч...

URL

08:34

Не ждите чуда - чудите сами!

Бедная администрация дайров...
Почитала комменты в последней их записи, порадовалась что хоть я наверно окупаю свое тут пристуствие, гравную страницу дайров обновляю раз двенадцать в час присутствия за компом.
Теперь буду делать это почаще просто ради лишней прокрутки ролика. Тем более я и в дайре к нему уже привыкла.
А у кого трафик - во всех браузерах есть задумки, как от нее избавиться...

URL

среда, 22 апреля 2009

21:59

Не ждите чуда - чудите сами!

Человеческая жизнь похожа на коробок спичек - обращаться с ней серьезно - смешно, обраться с ней несерьезно - опасно. (с)

@темы: Интересное

URL

21:39

Не ждите чуда - чудите сами!

А на самом деле у меня были самы золотые учителя, каких только можно представить, честное слово, правда! И класс был очень веселый и интересный, народ необычный...
Только вот не сошлась я с ними как-то с самого начала...

URL

21:33

Не ждите чуда - чудите сами!

Исповедь на три странички. Школа...В самом раннем детстве, которого я еще не помню, я была опасна для окружающих детей. Дралась, брала игрушки, не так чтобы забирала, брала поиграть, но разрешения не спрашивала. Мать рассказывала, что покупала мне пластмассовые совочки, часто покупала, они разлетались о головы других детей. А железный пришлось отправить в деревню, по просьбам родителей.
В детском саду, когда уже помню себя, была как-то не со всеми. Не ссорилась, не дралась, но бывали у меня вспышки злобы... Когда мне казалось, что кто-то тупит. Помню, как сломала карандаш о голову девченки-размазни, которая почему-то ко мне прилепилась. Мать считала меня индиго.
К начальной школе я безумно полюбила книги, читала-читала-читала... Вживалась в книги, тогда же прочла Путешествие Хоббита и влюбилась в драконов. Перечитала всего Булычева, который был в библиотеке, начала перекидываться на других фантастов. В первом классе была тоже не со всеми, на переменах сидела за партой и вспоминала книги, сюжеты, придумывала, чем закончится то, что читаю сейчас. Обычно разочаровывалась немного по окончании книги, сюжет оказывался проще, чем придуманный. Так и сидела на переменах. Поскольку училась хорошо (в начальной-то школе это не сложно), сидела за первыми партами, но меня ни кто не выносил. Осознаю, что делала что-то неправильно, но убейте, не помню, что. Итак, когда я довела самую терпеливую и хорошую девочку в классе, меня пересадили на последнюю парту.
И стало мне счастье.
Я поняла, что там, где никто не видит и не мешает думать, учиться, там, где не задевают в беготне на перемене, там, где ни кто не увидит слез от грустной истории на литературе мне лучше. К тому времени я уже осознала, что такое хорошо и что такое плохо. Начиталась у того же Булычева... И драться больше не могла. Да тогда еще и не били, так, выбрали гадким утенком. Мне было не важно. Мне было спокойно и хорошо. Только я и списывать не давала принципиально, только тем, кто мне был приятен. Так что и дружбы ни с кем не вышло.
Три года я была ммм... спокойна. Сдачи не давала, просто приходила домой и убегала в свою комнату, сначала плакать, потом читать.
В самом начале пятого класса я сорвалась. Я стояла у двери класса, парни выстроились паровозиком и с налету врезались в меня. Сначала отходила, но и они поворачивали, и уйти было некуда. Несколько раз я вытерпела, потом взбесилась, расшугала их как-то, ком в ухо, кому куда. Одного, не самого виноватого, а того, кто под руку из толпы попался, повалила на пол и отпинала. О нет, я избила его ногами, а набоечки на каблучках уже тогда у меня были сплошь железные. Класс разлетелся по рекреации и все боялись ко мне подходить, даже более развитые и сильные парни смотрели и не пришли на помощь своему.
Было собрание, классная настаивала на моем удалении из школы, так как досталось и одному из богатеньких сынков, которых она так любила, да и не знала она тогда, что через пару лет только ласкательными словами будет меня называть и отправлять от класса на все мероприятия. Но я ее тогда и невзлюбила.
И тут распался пятый В. Лучшую часть класса послали в лицейский А, всех остальных к нам. Так и повелось, кто хороший в школе появляется – в А, а второгодников, хулиганов и неблагополучных нам. Класс получился дикий, но сплоченный и веселый.
Окончательно ушла в себя, стояла всегда чуть поодаль, повторяла уроки, так как больше заняться было не чем. Безумно боялась преподавательницу русского языка и так же безумно любила преподавательницу биологии. Обе они были очень требовательны и круты нравом, обе старой закалки, но... Вот как-то биологичка была... Справедливее, что ли? И не гребла всех, как при коммунизме, под одну гребенку, чем грешила преподавательница русского. Милая Людмила Ивановна Бучнева... Черт, я помню? Помню. Она была наверно самым лучшим учителем, она была строга до зубного скрежета, но относилась к нам как к равным, очень хорошо объясняла... Правда так считала, кажется, я одна, остальные ее недолюбливали, учиться у нее было сложно. Ну а я, в одном случае из-за страха (колени дрожали, руки леденели и сердце стучало как бешеное), врожденной грамотности и постоянного чтения, в другом из любви, знала оба предмета. Ну, знала чуть лучше, чем другие. И перед уроком биологии вокруг меня собиралась стайка тех, кто был мне симпатичен (короче говоря все девочки класса) и я им объясняла все то, что они ммм… недовынесли из предыдущего урока. И перед французским языком я всем выдавала переводы. Не то чтобы я хотела им помочь, но как-то мне казалось правильным, я им помогу, потом они мне. Постепенно начала понимать, что они либо не могут помочь мне (в учебе), либо не хотят (в отношениях с нашими мальчиками). Но все равно по инерции давала… Правда на контрольных пока сама все не сделаю, другим не помогала. Обижались.
Шла вялотекущая война, приходила домой в оплеванной куртке, истоптанной. Привыкла стоять спиной к стене, на улицах ходить быстро и перестала носить капюшоны – они ограничивают обзор, а это опасно. Всегда носила с собой все учебники, не только потому что надо, но и в целях самозащиты – сумка с ними была и щитом и сверху по голове огреть можно было. Точнее замахнуться, все уворачивались. Но я тогда все верила в добро и не хотела их бить, хотела только, чтобы меня оставили в покое. Прижималась лбом к оконному стеклу и убеждала себя, что от этого легче. Приходя домой включала музыку и ею корректировала свое настроение, полюбила черный. Начала понимать Стругацких и влюбилась них. Прочла «Пикник на обочине» и «Град Обреченный». Отец привез летом в деревню пару своих кассет с русским роком по моей просьбе. Среди них была единственная его кассета Пикника. Я обрела Религию.
К восьмому классу все выросли.
Все так же не знала, о чем говорить с одноклассницами, а с ребятами и подавно, они и от нормальных девчонок держались подальше. Ну, я стояла в их кругу, но молча. Я не знала, которая из А класса Катька, которая кто, все их сплетни проходили мимо меня, музыка их мне тоже не нравилась, книги… Это их только смешило. Не красилась, не носила модных шмоток, не вела интриг с парнями, стояла молча, издавая приличествующие теме разговора звуки. Все так же носила все учебники в огромной сумке и так же была травлена и бита парнями. С девчонками, правда, полегче стало. Стали хоть как-то общаться. Постоянно пытались из меня сделать старосту. Посылала классную куда подальше. Ну, то есть говорила «не могу взять на себя такую ответственность» подразумевая «не собираюсь отдуваться за весь класс» и таким тоном, что она даже не пыталась заставить, хотя у всех остальных возможности не подчиниться и не получить выговоров и звонков родителям не было. Очень она тогда боялась, что я уйду в другую школу. Наивная, на все жалобы мать отвечала «это нормально, так везде не обращай внимания». Перестала ей говорить. Она только удивлялась, почему мне так часто нужно пришивать петлю-вешалку на куртке. Обрывали. Но это ничего, мелочь, которая меня даже не волновала. Меня доводили морально. Я ненавидела их, а они меня. Чувство было взаимным, лютым, черным и плохо скрываемым. Или совсем не скрываемым. Я их презирала. Они меня… Не знаю, чужая душа потемки. Мы никогда не здоровались на улицах, только они иногда выкрикивали мои ненавистные клички. Куропатка. Почему меня так звали, не знаю, так и не смогла понять, потому она и запомнилась. Но на мероприятиях, когда надо было отстоять честь класса, мы объединялись. Мальчики и девочки, я и они, различные группировки класса, в обычное время только плевавшие друг на друга. Мы были коллективом, мы работали, тащили родителей и побеждали, мы были именно «мы». Но только до победы, потом все распадалось в прежних пропорциях.
К десятому классу все окончательно созрели. Нет, не повзрослели, именно созрели. Пошли романы, пошли разговоры о чувствах. Парни все так же отдельно, девушки все более закрыто. Странный у нас в этом отношении был класс, группировка на группировке, и все конфликтовали как-то скрыто, тихо нелюбя друг друга. Так как я ни в одну толком не входила и болтать не любила слышала все шепотки и разговоры за спиной. С тех пор ненавижу сплетни и почти напрочь лишена любопытства. Тогда я начала понимать, что и как делать, чтобы нормально с ними общаться. Ну как нормально… Чтобы меня поменьше трогали. Это все так же оставалось моим главным желанием в школе. Но у некоторых парней, особенно у одного, одного из двух людей, удостоившихся моей ненависти, была какая-то аллергия на книгу в моих руках. Хорошо хоть я тогда перестала брать библиотечные и отрывала книги дома, стыдно бы было возвращать заклеенные. Он не только морально доводил меня, он портил книги, бил меня… Он был спортсменом (пил, курил, жевал какую-то дрянь и это только в школе), так что отбиться я не могла. Сбегала к классной, тогда уже другой, золотой учительнице. И все жалобы заканчивала словами «а вы обещали его исключить», потому как мне в начале десятого объяснили, что эти все тут пока, до итогов первого полугодия. Так их и выпустили из одиннадцатого, под мои стоны.
Я закончила школу и поступила в институт .Там нет никого из моих бывших дражайших одноклассников! Я работаю, там тоже их нет. Я так ждала этого и я так счастлива теперь! Теперь моя любовь к готике потому, что я люблю черный и готический стиль кажется мне красивым, а не потому, что я ощущаю мир враждебным и подозрительно походим на ад. Может показаться, что я нытик и все время чем-то недовольна, но ведь нет предела совершенству, всегда хочется, чтобы было еще лучше.
Да, конечно, я и сама виновата, что моя школа была для меня пыткой, но… Но я к ним первая не лезла.
Почему это все здесь сейчас, когда пора бы уже забыть этот затянутый страшный сон? Потому что они снова попадаются мне на глаза, потому что недавно снова я слышала все свои клички, произнесены теми же голосами и даже с теми же интонациями.
Да, я боюсь. Я боюсь, что они могут напасть на меня по пьяни. Но.
Я немного изменилась. Теперь я знаю, что моя шкурка одна из самых драгоценных в этом мире и буду отстаивать ее. И знаю, что в приступе ярости и бешенства могу быть… Не то чтобы опасна… Но скрытые резервы организма дают себя знать. Это все я вспомнила и написала, чтобы в случае опасности вспомнить еще раз. Вспомнить все обиды и возненавидеть их снова. Тогда я смогу отбиться, ну или хотя бы раз так ударить, чтобы после суметь сбежать. Я действительно могу, если очень разозлюсь.

Но дорогие мои, дражайшие мои бывшие одноклассники! Я очень не хочу. Давайте мы как эти два года будем не замечать друг друга и дальше? Ну что вам до серой ботанши, плаксы, ябеды? Ну и пусть себе проскальзывает мимо вас домой, пусть боится и не носит капюшоны дальше… Давайте забудем друг друга, ведь это естественное свойство памяти – сохранять только хорошее?..

@музыка: Пикник "Герой"

@настроение: ох, повторяю я эту песню своей жизнью...

@темы: ...

URL

вторник, 21 апреля 2009

22:02

Не ждите чуда - чудите сами!

Кажется я простудилась...

P.S. Да нет, ничего, жить буду. Так, небольшой кашель и легкий насморок. Диетическая низкокаллорийная простуда.

URL

21:17

Не ждите чуда - чудите сами!

Блин, теперь хочу себе красную подвеску к платью...

@темы: Фото

URL

21:00

Не ждите чуда - чудите сами!

Иногда вечером, возвращаясь домой, вижу стайку своих бывших дражайших одноклассников.
Видят меня, замолкают и провожают взглядами.
Теперь с работы домой идти боюсь...

URL

Последние 1 …80 …100 …109 110 111 112 113 …120 …140 …160 …169