Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
12:41 

Не ждите чуда - чудите сами!

Недавно заметила за собой новую вредную привычку.

Когда слышу фразы из серии "я так повзрослел с тех пор" или "я чувствую себя такой старой" - автоматически справляюсь о возрасте собеседника. Нет, я не буду рассказывать семнадцатилетним парням, что им еще расти и расти и, дай боги, никогда не дорасти до своего предела развития, а двадцатилетней девушке - что старость сопровождается маразмом и отказом функционирования половины наличиствующих органов. Каждый волен обманывать себя так, как ему нравится, вполне возможно, что я себя обманываю в большей степени, чем они. Но как же это смешно иногда звучит... И сколько удовлетворения (к своему стыду) я испытываю, когда молчу в ответ на эти фразы.
Ау, люди? Очнитесь! Какие старось и мудрость в нашем возрасте? У единиц - возможно, у массы - ой не верю...
Добила девушка семнадцати не то девятнадцати лет, рассказавшая о воих личных делах и завершившая рассказ фразой о чувстве старости. Не выдержала, спросила возраст и выдала, что мне двадцать один и все ее "очучения" явно ложные. Получила кучу комплиментов - девушка считала, что мне не больше семнадцати. Может именно потому, что на семнадцать я и думаю?
Мы, в большинстве своем, живем с родителям, читай - под их теплыми крылышками, с функциями автозаполнения холодильника и автопополнения счетов за квартиру (Сбербанковские очереди великое зло...), с мамами-папами-бабушками, создающими уют и удобство быта для нас. И именно такие вот молодые "мы" и грешат преждевременным просветлением и старением, а молодежь, работающая, иногда пашущая (не важно, на работе или учебе), принимающая на себя на порядок больше проблем жизни, чем тепличные мы, почему-то утверждает, что до зрелости и мудрости им, как пешком до Енисея, упорно доказывая своими суждениями, поведением и результатами труда обратное.
Сама подобным похвастаться не могу - живу под крылышком, воплощая собой яркий пример тепличного растения. Живу и рдуюсь. Проблемы есть, но все они мелкие - потому что семейные живы, потому что все конечности на месте, потому что жизнь впереди долгая-долгая и именно такая, какой я ее сделаю. И да, милые мои юноши просветленные - я тоже менялась со временем и, надеюсь и рассчитываю, развиваться буду и дальше. Да, милые мои измученные жизнью девушки - у меня тоже далеко не все гладко в личной жизни, я вообще свято уверена, что все что можно уже продолбала. Но зачем считать, то это - потолок? Что дальше ничего нового не будет, что все скушно и изведанно?


@темы: Размышления

17:33 

lock Доступ к записи ограничен

Не ждите чуда - чудите сами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

Не ждите чуда - чудите сами!
Очень люблю подбирать одежду под настроение. Вчера я была злобненькой гепардицей с явным презрением к нормам и небрежностью к себе – леопардовый топик, хипповская юбка, растрепанные волосы и самое веселое из Аквариума. Сегодня я девочка-лапочка – беленькие штанишки, синенький топ, розочки в волосах и Мельница.
А завтра кем я стану? Люди не подстраиваются под меня, встречают и считают такой, какой видят, а на другой день или через неделю уже в штыки принимают мой очередной характер. С некоторыми я могу общаться очень хорошо в каком-то одном настроении… И стараюсь подгадывать. А вот недавно подруга, которая все время видела лапочку натолкнулась на стерву. Мне нужно было поддерживать себя в таком состоянии… Н-да… Неприятно вышло.

Честного не жди слова, я тебя предам снова…

Завтра для меня станет совершенно не важным то, ради чего я проживу сегодняшний день. Меня болтает как в шторм от одного мироощущения к другому.

Но есть в мире что-то, чего ни выпить, ни съесть, и если я прощаюсь – послезавтра я опять буду здесь!

Интересно, смогу я когда-нибудь наслаждаться своими метаниями? Не держаться в одном стиле ради мира с окружающими а быть собой-минутной…

@темы: ..., Размышления

22:31 

Не ждите чуда - чудите сами!
"Почему среди звезд так одиноко,
Не поймут никогда глупые окна..."

Так плохо... Лучшие в мире родители... Замечательные подруги... Прекрасные учителя...
И я.

Не важно. Все хоршо. ВСЕ Хорошо. ВСЕ ХОРОШО!
"Это у тебя от безделья."
Это от безделья, от безделья, от безделья.


Вращающиеся слова.

Часто повторяю слова по три раза. Или три раза по три. Чтобы долшо. Чтобы стало заклинанием и помогло.
*взглад на стену, на мерзкий календарь*
Теперь, когда он там, часто смотрю. И не надо, а взгляд сам скользит по отнятой у моей тоски территории.
Муза моей печали, а когда-то я думала, что без тебя стану оптимисткой... Тебе бы сейчас было смешно. Нет, мы всегда вместе... Я не любила тебя, прости, не любила... И ты меня?.. Надеюсь, нет. Надеюсь, ты только играл, мой милый, мой Февраль... Мой дорогой, назвавший меня Смертью... Как там обрубки моих крыльев? Хотя, какие обрубки, вообще ведь ничего не прижилось... А я выжила. Дважды. И у меня снова есть крылья. А ты, мой... Да, да, мой! Не переубедишь. Так как ты? Февраль... Я буду называть тебя так, даже зная, что в ответ услышу снисходительное "детка". Ведь для того ты и нужен - причинять мне боль. Холодный и ветренный... Месяц бурь. Мы друг другу надоели, но мы вместе. Нет. Ты со мной. Вот так. Мой демон, сидящий на левом плече. Да, теперь я знаю, как выглядит моя тоска, боль, глупость и все все все... Все... Не нахожу слов, только ощущения... Но не важно, это не для них, это для меня. Это все твои глаза... Тот взгляд, с первой твоей фотки, которую я увидела. Ты мучаешь меня своими ледяными глазами, ты смеешься и развлекаешься, подкидывая мне новые и новые предлоги для самобичевания. Мой личный, персональный Февраль.

Черт, начала за здравие, кончила за упокой. Хотела написать пост о том, как много вокруг меня хороших, просто замечательных людей, а вышел такой вот урод. Настроение плохое.


@музыка: Тату "Я твоя не первая"

@настроение: "и убьет, и приснится вода... не твое, не мое... провода, провода..."

@темы: Размышления, ...

12:22 

lock Доступ к записи ограничен

Не ждите чуда - чудите сами!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

Не ждите чуда - чудите сами!
Еду в троллейбусе. Заходит девушка – наш человек! Вся в черном, кожаная куртка, джинсы по щиколотку, огромные черные шузы, а главное – рюкзак. Не торба, а именно рюкзак. Такое впечатление, что деревянную коробку обтянули кожей и заклепали, а потом нашили аппликацию из черной же кожи. Я на него смотрела, как завороженная. В это время девушка поправляла шапку малышке дошкольного возраста – розовая курточка, яркий шарфик, белая игрушечная кошка в руках. Ну, думаю, повезло малышке с сестрой. И тут девочка говорит, видимо продолжая начатый разговор:
Д – Мама, а мы в России живем?
М – Да. Это такя поганая страна, где только твари хорошо живут, а нормальные люди…
Она ответила с такой злобой… Малышка замолчала ненадолго, и потом со слезами в голосе проговорила:
Д – У меня есть семья…
М – Кто? Ты да я, да мы с тобой?
Потом они сошли.
Вот так вот. Залетела девушка, или парень от нее сбежал, уж не знаю… Да мне как-то все равно. Мне жалко малышку. Она не виновата, что люди бывают такими сволочами, но с самого детства обречена это чувствовать. По тону, которым она говорила, что у нее есть семья, чувствовалось – она еще надеется на что-то хорошее, но мать безжалостно топчет эту хрупкую детскую веру. Я чуть не расплакалась.
Нет. Пусть я буду старородящей, пусть я буду сумасшедшей мамашей. Но рожу я только тогда, когда буду уверена, что смогу любить своего ребенка, смогу дать ему все, что потребуется.
Иногда мне кажется что лучше аборт, чем такая жизнь маленького человека.

@темы: Фото, Размышления

23:50 

А учили меня летать...

Не ждите чуда - чудите сами!
Никто меня не учил. Сама решила. Только вот посмотрела на главное фото на дайре и поняла, что так красиво я никогда не полечу. Я повернусь и упаду спиной на асфальт. И лицо не попорчу - в гробу красивая буду, и с трупом возиться будет не так отвратно. Моим последним воспоминанием будет пронзительно-синее зимнее небо (такого же цвета были глаза у моего любимого кота, моего первого и лучшего друга), и я буду одета в летнее.
Вспомнилось тут... Я же обещала выложить на дайре предсмертную записку. Интересно, это все еще обязательно? Ах да, я же еще обещала никогда не убивать себя. Но ведь было другое условие. Я никогда не выполняю обещаний, данных себе, но всегда стараюсь выполнить обещания, данные другим. Хм, надо бы выяснить все это получше.

@темы: Размышления, ...

12:18 

Не ждите чуда - чудите сами!
23:18 

Не ждите чуда - чудите сами!
Блин, меня подташнивает от лекарств, а в животе пока не революция, но возмущение уже чувствуется. И голова какая-то ватно-тяжелая.
А еще Волк меня сегодня обидел. Очень серьезно пошутил, что будет заставлять меня есть все, что по его мнению необходимо для здоровья. Я конечно все понимаю, он обо мне заботится, он даже прав, но я ненавижу, когда мне навязывают чужое мнение. А еще я обещала ему искать подругу. Это хотя бы не навязано, а «вымолено». Упросил.
Он не хочет понять, что я не нуждаюсь в живых друзьях в том смысле, который он вкладывает в эти слова. Я найду с кем пообщаться в институте, есть Артемида, с которой очень приятно пообщаться. Раз в месяц. Есть знакомые-товарки в бане. Мне хватает. Я найду чем заняться днями, другие люди для этого не нужны. Я привыкла к отсутствию друзей. Была конечно одна девчонка, с которой мы близко сошлись, которую я считаю не только подругой – родственницей. Была бы она здесь, было бы прекрасно. Но она за морем и возвращаться не собирается. Я уже не скучаю, но когда она уехала, я даже была обижена на нее. Так дети обижаются на умерших родителей. Конечно, была была мамуля, и исчезла. Сейчас даже совестно, но тогда, когда я потеряла самую родственную душу из всех подруг, было очень плохо. Но это еще ничего – она ведь просто уехала, а не предала меня, не забыла и не изменилась до неузнаваемости. Она есть, только далеко и от этого легче. Многие меняются настолько, что я уже не могу с ними общаться. Точнее не хочу.
А на счет новых подруг… Не хочу. Не верю уже людям. Не верю я, что появится такая девчонка, с которой у меня будут общие интересы, с которой можно будет нормально общаться, которой я захочу рассказать что-то сокровенное. Не верю. Часто обжигалась.

@темы: Размышления

23:11 

Не ждите чуда - чудите сами!
У меня всегда было два принципа: каждому свое и нельзя «лезть с ботинками в душу». Каждый волен жить так, как он считает нужным, если он не нарушает никаких законов и не мешает окружающим. Каждый имеет право на тайны. Первый принцип вообще всегда был главным. Потому что я всегда бешусь, когда кто-то пытается мне навязать свое мнение, например, верующие. Я сама во многое верю, но всегда допускаю возможность того, что я ошибаюсь, что другие ошибаются. Твердой уверенности в чем-либо у меня нет и никогда не было. Еще я уважаю чужие тайны. Должно быть у человека что-то потаенное, что-то только свое. Если он хочет, конечно. По этому мне стало сложно вести дайр. Нельзя сделать запись, закрытую ото всех.
-А если заведу рукописный дневник не обидишься?
-*с улыбкой, весело* Нет, ты же мне его покажешь.

@темы: Размышления

11:35 

Мария Семенова «Волкодав из рода Серых Псов».

Не ждите чуда - чудите сами!
Только им и спасаюсь. С головой ныряю в этот потрясающий мир славянского фэнтези, тону в дисплее телефона, читаю дома, в очередях, на ходу, сидя перед телевизором, перед сном, пока не сядет батарейка, утром, как только проснусь… Это действительно хорошая книга, когда читаю, даже нет, когда отрываюсь от нее на несколько минут, например, переходя дорогу, возникает ощущение, что я не я, не в своем мире, что меня ждет какое-то дело, иногда я даже пытаюсь вспомнить, какое именно, и понимаю, что приняла дело Волкодава за свое и на самом деле мне не надо заботиться о Ниилит и ее женихе, что нет всепонимающего, преданного и милого Мыша, а есть нормальная жизнь и замечательная семья, и Волк. Вот такие книги я считаю хорошими, читая которые забываешь себя и смотришь на мир другими глазами. Нет, не так. Глазами другого человека. И оцениваешь все с его точки зрения. Именно это и должно стать целью автора, через это доносит он свои мысли, чувства, убеждения и учит нас, как правильно.
И фантастика для этого подходит лучше всего, правда, для читателя несколько сложнее – поди разгляди в каком-нибудь экстравагантном несуществующем создании себя, в его проблемах – проекцию своих. А ведь он, герой, может помочь посмотреть на свою жизнь по-новому, под другим углом. Главное не превратиться в толкениста, а понять, что именно пытался донести автор. Продуманный мир – всего лишь плацдарм, не стоит уделять ему больше внимания, чем смыслу написанного.
У Семеновой, по-моему, получилось. Пока я вижу только мир, с его законами, людьми и их особенностями. Я восхищаюсь. Я спасаюсь ими.

26.09.07.
P.S. Только сейчас дошло - спасаясь от мыслей о Волке читала Волкодава! =)

@темы: Размышления

09:36 

Волк.

Не ждите чуда - чудите сами!
Решила время от времени писать сюда свои размышления на отвлеченные темы, чтобы потом, через пару лет, проверить, насколько изменилась я и мое отношение к окружающему.

читать дальше

@темы: Размышления

11:10 

Тепош.

Не ждите чуда - чудите сами!
Сдуру спросила Волка, на чьей он будет стороне, если я ударю Тепа. На его. Нет, я конечно предполагала, что это наиболее вероятное развитие событий, но все-таки надеялась. Вот теперь мне захотелось его ударить. Наверное, ревность.
Ну сволочь он, просто сволочь. Теп в смысле.
Я очень хочу с ним подружиться, хотя бы найти общий язык. Все-таки он близкий друг Волка. Но не выходит. Он бесит меня, просто бесит своими рассуждениями и отношением к людям и себе. Когда мы чатимся, я радуюсь, что он не видит ту рожу, которая постепенно начинает заменять мое лицо. Я пытаюсь быть вежливой, только ничего не выходит, хотя Теп говорит, что я «сама вежливость». Через каждые три минуты хочется сказать «сволочь», слишком уж у нас рознятся взгляды на мир.
Но несмотря ни на что, он очень юморной, с ним весело и интересно общаться в реале. В реале я его боюсь, так что в душу не лезу. По моим меркам он очень симпатичный внешне, особенно после того, как волосы подравнял. Дико интересно, какой же он на самом дне своего сознания. Он ведь хороший человек, а это все мишура, защитная реакция. Это уже говорят факты.
С другой стороны, я больше не могу завязывать с ним разговор. Я чувствую, что к концу моих допросов ему это все просто надоедает. А я хочу, чтобы у нас были нормальные, ровные взаимоотношения.
Я не знаю, что делать. И как.

@темы: Размышления

На будущее.

главная